суша

(no subject)

Прошло очень много лет, с тех пор как я нарисовала картинку, которая стоит здесь на аватарке с небольшой фигуркой, уходящей вдаль. Долгое время этот образ детского одиночества, был одной из самых точных ассоциаций с самой собой и, особенно, с творческой частью. Мне кажется, это может быть близко многим - то самое раннее, ещё ребёнком, переживание одиночества. Но я не помню себя иначе, чем вот таким идущим по пустынному берегу, вдаль маленьким ребёнком.
Сегодня я взяла ручку и нарисовала набросок этого рисунка, затем с фигурой взрослого, поотдаль, догоняющей его. Затем берущей ребёнка за руку. Затем третий рисунок с третьей фигурой, догоняющей тех двоих. И, наконец, последний, где третья фигура, догнав, обнимает их. Это грустная история, про что то очень невозможное, но желанное, что и так прослеживается в этой одинокой фигурке, и что, возможно, также знакомо не только мне из детства. Я не помню тоска ли это по тому, что было, но стало невозможным, или по тому, чего никогда и не было. Но это большая тоска покинутости, в желании, чтобы мама и папа догоняли, брали за руку и возвращали к себе. Было ли это?
суша

(no subject)

перестал быть наивным?
ни стихи ни музыка ни любовь ни что то там
каждый предлагает свои сто правил
пути к умиранию
" я знаю, я выжил я победил,
я вот как любил"
напишу пять стихов, напишу километры прозы
поставлю цветы в вазу
давай малюй своей фразой
о том как тебя кто-то там не любил
и как ты страдал и как ты страдаешь и как будешь страдать
и как все суета сует и пыль на твоих ботинках
и истории о нехватке
или кто как гордится тем или тем
до последнего шага
и потом "хоп" - закончили - следующий
ходишь ходишь ходишь
изо дня в день
под прицелом
такой весь какой-то
какой-то и все тут
ходишь ходишь какой-то
рисуешься тонкий
знаниями прошлого настоящего
песнь

оправдание нытью или антимоль

столько вокруг этой успешности. тихо тошнит, и кажется, что на тебя налепили какую-то клейкую массу какой то идеи успешности, под которую ты или подошел или просто неуспешен и неудачен. Ты просто сочиняешь и не выступаешь и не собираешь на концерте или выставке или поэтическом собрании минимум 150 человек? - ты неуспешный. Ты не работаешь? У тебя нет денег? ты - нечто неудачное, твоя жизнь ну так себе в целом. У тебя нет блестящей карьеры - ты серое что-то там. если ты до сих пор без квартиры, ты живешь с родителями, ты плохо спишь, у тебя нет жены к возрасту икс, или детей, и еще масса всего, почему ты точно не удался. тебе точно стоит что-то изменить, начать что-то менять, прочитать сто книг про маркетинг, деньги, карьеру, славу, семью, ценности и творчество. и вот эта масса зудит вокруг и ты думаешь так, вот мой дом - он не очень, вот мое дело - оно не очень, вот я - я не очень, вот моя семья - с ней что-то не так, вот мое сочинение - оно не очень, вот мое мнение - оно ошибочно, вот мои мысли - они не очень. И вот эти мысли бьют против тебя, тем что одна из них думает обо всех остальных мыслях - эти мысли не очень. И ты такой стоишь один в зале и борешься с множеством себя самого и чем больше нарабатываешь приемов, тем лучше удается бить. тем точнее удар. И вот думаешь ага вот "верная" мысль: какого черта ты научен бороться против себя самого. Не у всех же так? и есть миллион тех, кто живут "не очень" и им отилчно. это ты просто - не очень и тебе нужно себя поправлять, и зря не писать об этом.
или вот это. что ныть, надо действовать.
что ныть - это безответственно. что ныть - где тут энергия. и ведь никто не ноет. максимум что можно еще сделать - это критиковать. и то. нужно изощренно, чтобы вдруг не подумали, что там есть какое то мнение, какая то мысль ошибочная. А чем она будет прямей, тем она будет ошибочней. Ну это же очевидно. все хорошо. везде должно быть все хорошо, все нормально, разумно потраченное время, везде должна быть надежда победы, даже в проигрыше должен быть позитивный момент опыта, пути к цели. и все не болит, а если болит - ну лечись, или опять - это же неуспешно болеть. или уж болеть по крупному, чтобы надо было собирать денег. во всем нужна какая то цель, какая то система, какая то логичная причина, а именно оправдание, достойное им быть.
Но ты никак не можешь быть тем, кто считает себя не очень, или не лечится, или везде видит проигрыш. Ну нет.
Смотришь эти ленты, тексты. И только новости мира могут быть катастрофой, только смерть причиной тоски, только мировой скандал причиной злости. но и тут обоснованной (матреной ивановной очевидно) злости. Твоя личная кратковременная, или длительная катастрофа внутри тебя, или твоя личная тоска, грусть или боль, или злость, или не дай боги уныние - это что? это к чему? это зачем? это со всеми бывает, для того есть таблетки, или другие темы, и не стоит даже ни петь ни писать ни говорить о том. Нужно мыслить глобально, нужно думать о городских или мировых проблемах, об умирающих, голодающих, выживающих, или о своем деле. И наконец, улыбаться. Если ты не улыбаешься часто, или тебе вообще не до улыбки и у тебя все ок, то точно это не очень. И нужно стремиться, и добиваться и наконец быть успешным, если тебе все дано. Тем более если все данные А Б и С для того в тебе представлены. и не ныть.

И когда ты чувствуешь внезапно прилив тоски от мысли, ну что же, что мы здесь все собрались: улыбаемся, добиваемся, считаем кто богаче, кто семейней, кто свободней, кто успешней, кто удачней, кто умней, красивей, или все это наоборот, и так далее; что мы здесь собрались, но мы же все так или иначе умрем, раньше или позже, и без всякой логики, то затем снова выскакивает пункт номер один - не очень удачная мысль, всем известно, и чем она поможет в "облегчении жизни". А вот хештег для успешности своей записи научись-поставь.
и опять барахтаешься в этой клейкой массе разных вариантов забвения. как тут мне уже однажды написали "зачем вы об этом, такая прекрасная и молодая девушка".
суша

(no subject)

Вдруг стало ясно, что сейчас мои главные друзья - это телефон, пара книг, которые я считаю, и мои старые записи и заметки.
С этим всем я ложусь спать,просыпаюсь, общаюсь, радуюсь и грущу.
От этого всего веет одиночеством. Так и есть. Но как есть.
суша

(no subject)

То, что замерло в моменте, словно достигнув какой то точки, зависло в ней и висит. И иногда возвращаешься к этим точкам, совершаешь ритуал обхода. Находишь в них поддержку, свою тропу, куда можно сбежать, на что можно опереться. Я существую в моменте, но я - не момент. И эта тяга его удержать, чтобы он длился нескончаемо - мучительна. Как яркий свет на нас с утра в той квартире и взгляды, существующие синхронно направленные друг на друга. Когда еще будет этот щемящий момент общей открытости. Он распадается на тысячи слов, на тысячи вариаций внутри себя и ускользает как случайный луч посреди пасмурного утра и это невозможно удержать. Как однажды оставленная вещь остается там, где последний раз держал ее в руках. Или все же она как-то живет, запрятанная внутри, проживает свою жизнь в ином измерении?
суша

(no subject)

Пишу сейчас в фейсбук про жж "из всех акаунтов так и осталась любить жж. пол дня перемещаясь по квартире думаю, что вот в нем мне так. и вспомнила, как маячила здесь ссылкой из него и в других местах. а зачем, у меня там своя кухня, своя жизнь. сосед что-то недавно сказал про популярность и радость от популярности. снова всплыло. я ужаснулась его энтузиазму. я так радуюсь жж именно за это, за малое общество, за малое количество визуального, за текст, за возможность назвать себя хоть "номер пять". за то, что туда можно закинуть что-то себе важное ценное, какие то наброски стихов, текстов, заметок на полях и ждать когда оно начнет распространять круги, тихо и неспешно. а среди постоянных криков, обсуждений, ссылок, что то сродни коллективному плаванью среди мусора в реке, которую я вижу каждый день из окна".
к тексту прикрепила старые фотки с цифрового маленького мыльного canon. сейчас он валяется кажется в шкафу, с треснутым экраном, но я уже обдумываю его вернуть.
лучшие фотки были с телефона кажется нокиа, они все пиксельные, совершенно ужасного качества, и я постила их здесь, но я их обожаю за содержание, за наполненность.
за 10 лет пожалуй я что-то утеряла, отказала себе в какой то связи, без которой я слоняюсь по квартире, словно я какая-то жалкая, "на скорую руку" копия самой себя, мои ценности, или то что важно мне, что такое родное и мое, так сильно затонуло среди обилия других людей, открывающих свои жизни через фотографии, истории, ссылки, через их успехи и неуспехи, болезни и сложности, интересы и борьбы. Как же этого много. Я листаю ленты с неимоверной скоростью, пролистываю едва по верхам, иногда зацепляясь за одно или другое и вот уже растворяешься в чужом наблюдении, чужом споре, в чужой еде, одежде, ста способах жить, бесконечной новости каждой минуты, все дергает за ниточки тех или других чувств, тут взбесил, тут успокоил, здесь порадовал, там посочувствовал, в ином позавидовал, в третьем пожаловался, здесь получил, там отдал. вот весь и подергался, вроде как пожил, что то такое пережил, и дальше листаешь с той же скоростью, установив какие-то фильтры, о которых давно забыл.
смотришь напротив тебя сидит знакомое тебе лицо, также листает, или читает чьи то ответы, улыбается, или загадочно думает, или еще что-то. и внутри какой то жутковатый ужас, что эти эмоции, это выражение глаз, то как меняется лицо, все это сейчас происходило для никого, никем не увиденное, кроме экрана. я, подметив, забираю это себе, как случайно подхваченные чужие мысли, как выброшенные идущим впереди прохожим, цветы. я часто собираю из таких "неудавшихся" цветов букеты, пока гуляю.
суша

(no subject)

Я беру на себя слишком много и вечером зачастую я могу только повторять одну и ту же мантру "боже я больше не могу в таком режиме, я не справляюсь". Вероятно я как то справляюсь если выживаю из дня в день. Мой день только и состоит из повторяющихся ритмических дел вроде включить и выключить батарею, открыть и закрыть окно. И этих дел - бесконечность. В комнате не подойти к шкафу все заставлено не пойми чем, когда тут образовалось столько хлама?, я же так люблю пустые комнаты. Впрочем у меня нет комнаты, у меня есть пара углов в одной и другой комнате, один с пианино, другой здесь на диване, и маленькие островки вроде подоконника и шкафа. Я решила может спать в юбке, может это что то внесёт нового или укажет на какой то пусть к выходу из ежевечернего состояния "я больше не могу, помогите". Где я беру столько ответственности и контроля, может где он лишний, или не мой, или попросту быть ответственным за кого то хоть в чем то для меня уже слишком. Этот вечный февраль быстрый и такой тяжёлый, что невыносимо хочется каждый раз сбежать в любое место с песком и морем. И каждый раз он столь безысходен в этих желаниях. могут ли мне сделать что то вроде подарка или что либо приятное, даже в малом, даже в самом малом, самом бытовом и примитивном?. Словно меня лишь держат за горло, на почтительном расстоянии, чтобы я не смогла ответить, и мне не двинуться, но это сжатие должно означать доказательство силы любви и страха. Это все что я чувствую. это возможно и моя фантасмагория, моя ловушка для себя самой и есть ли ей почва и какая. Сегодня я ненавижу того кто меня породил, и то что я являюсь продолжением порождений. Я заперта в этой комнате до утра, и никто не зайдёт в неё до того, только я сама могу встать и выйти чтобы отыскать кого то. Никто другой не сделает этих шагов в неурочное время, вне положенного. Никто не будет искать общения в столь поздний час, заглядывать и спрашивать возможно ли со мной побыть просто так, не ради долга, не ради того, что я прошу. Когда это было со мной? Не припоминаю в каком году я могла бы быть чьей то водой, или могла пригодиться. Так сложно быть тем, кого держат за горло на почтительном расстоянии как монстра или почитаемого, и заклинают "успокоительными" действиями, когда он волнуется и становится опасным. И тело в этом, частично лишенное воли и своих жизненных сил, ничем не питаемое теряет ещё и ещё и ещё. Когда же наступит предел и я стану тонким платочком, смогу выскользнуть и безвольно поникнув, уже без остатков воли отдамся во власть ветра?. Куда делись мои силы, моё жизнелюбие, мои устремления, моя любовь.
суша

(no subject)

Вот что вы делаете, когда ничего ровным счетом не хочется и ощущение бесполезности во всеобщем придавливает как бетонная плита?
Ничего не делаю, ровным счётом, кроме бесконечного числа обычных дел, поджидающих как невымытый стакан, или вопросы ребёнка, ничего не читаю, не узнаю, не интересуюсь, не играю, почти никуда не хожу, листаю ленты вскользь и прикрепляю фото, и дел перепосты и то только чтобы совершать ну хоть какое то действие, иду на встречи - не знаю зачем, и хочу сразу их отменить как договариваюсь, ставлю ребёнку мультики но не чтобы почитать самой или заняться чем то интересным, а просто чтобы не шевелиться и в этом направлении..
суша

еще одно задним числом к "о жалости".

За прошлые зимы истерзано столько слов!
Запущенный меч расплаты
Беспечно продолжает путь

Сегодня костюм жалости примеряет кто то из нас
И встречает жестокосердие стен

----
назову сборник "книга жалоб"