?

Log in

[icon] * * *
View:Свежие записи.
View:Архив.
View:Друзья.
View:Личная информация.
View:Website (КУБИКМАГГИ).
You're looking at the latest 15 entries.
Missed some entries? Then simply jump back 15 entries

Security:
Time:12:54 am

Я вот думаю могу ли я писать о том, о чем я подумала написать.

Читать дальше...Свернуть )
comments: Leave a comment Поделиться

Security:
Subject:оправдание нытью или антимоль
Time:11:05 pm
столько вокруг этой успешности. тихо тошнит, и кажется, что на тебя налепили какую-то клейкую массу какой то идеи успешности, под которую ты или подошел или просто неуспешен и неудачен. Ты просто сочиняешь и не выступаешь и не собираешь на концерте или выставке или поэтическом собрании минимум 150 человек? - ты неуспешный. Ты не работаешь? У тебя нет денег? ты - нечто неудачное, твоя жизнь ну так себе в целом. У тебя нет блестящей карьеры - ты серое что-то там. если ты до сих пор без квартиры, ты живешь с родителями, ты плохо спишь, у тебя нет жены к возрасту икс, или детей, и еще масса всего, почему ты точно не удался. тебе точно стоит что-то изменить, начать что-то менять, прочитать сто книг про маркетинг, деньги, карьеру, славу, семью, ценности и творчество. и вот эта масса зудит вокруг и ты думаешь так, вот мой дом - он не очень, вот мое дело - оно не очень, вот я - я не очень, вот моя семья - с ней что-то не так, вот мое сочинение - оно не очень, вот мое мнение - оно ошибочно, вот мои мысли - они не очень. И вот эти мысли бьют против тебя, тем что одна из них думает обо всех остальных мыслях - эти мысли не очень. И ты такой стоишь один в зале и борешься с множеством себя самого и чем больше нарабатываешь приемов, тем лучше удается бить. тем точнее удар. И вот думаешь ага вот "верная" мысль: какого черта ты научен бороться против себя самого. Не у всех же так? и есть миллион тех, кто живут "не очень" и им отилчно. это ты просто - не очень и тебе нужно себя поправлять, и зря не писать об этом.
или вот это. что ныть, надо действовать.
что ныть - это безответственно. что ныть - где тут энергия. и ведь никто не ноет. максимум что можно еще сделать - это критиковать. и то. нужно изощренно, чтобы вдруг не подумали, что там есть какое то мнение, какая то мысль ошибочная. А чем она будет прямей, тем она будет ошибочней. Ну это же очевидно. все хорошо. везде должно быть все хорошо, все нормально, разумно потраченное время, везде должна быть надежда победы, даже в проигрыше должен быть позитивный момент опыта, пути к цели. и все не болит, а если болит - ну лечись, или опять - это же неуспешно болеть. или уж болеть по крупному, чтобы надо было собирать денег. во всем нужна какая то цель, какая то система, какая то логичная причина, а именно оправдание, достойное им быть.
Но ты никак не можешь быть тем, кто считает себя не очень, или не лечится, или везде видит проигрыш. Ну нет.
Смотришь эти ленты, тексты. И только новости мира могут быть катастрофой, только смерть причиной тоски, только мировой скандал причиной злости. но и тут обоснованной (матреной ивановной очевидно) злости. Твоя личная кратковременная, или длительная катастрофа внутри тебя, или твоя личная тоска, грусть или боль, или злость, или не дай боги уныние - это что? это к чему? это зачем? это со всеми бывает, для того есть таблетки, или другие темы, и не стоит даже ни петь ни писать ни говорить о том. Нужно мыслить глобально, нужно думать о городских или мировых проблемах, об умирающих, голодающих, выживающих, или о своем деле. И наконец, улыбаться. Если ты не улыбаешься часто, или тебе вообще не до улыбки и у тебя все ок, то точно это не очень. И нужно стремиться, и добиваться и наконец быть успешным, если тебе все дано. Тем более если все данные А Б и С для того в тебе представлены. и не ныть.

И когда ты чувствуешь внезапно прилив тоски от мысли, ну что же, что мы здесь все собрались: улыбаемся, добиваемся, считаем кто богаче, кто семейней, кто свободней, кто успешней, кто удачней, кто умней, красивей, или все это наоборот, и так далее; что мы здесь собрались, но мы же все так или иначе умрем, раньше или позже, и без всякой логики, то затем снова выскакивает пункт номер один - не очень удачная мысль, всем известно, и чем она поможет в "облегчении жизни". А вот хештег для успешности своей записи научись-поставь.
и опять барахтаешься в этой клейкой массе разных вариантов забвения. как тут мне уже однажды написали "зачем вы об этом, такая прекрасная и молодая девушка".
comments: Leave a comment Поделиться

Security:
Time:12:09 am
Вдруг стало ясно, что сейчас мои главные друзья - это телефон, пара книг, которые я считаю, и мои старые записи и заметки.
С этим всем я ложусь спать,просыпаюсь, общаюсь, радуюсь и грущу.
От этого всего веет одиночеством. Так и есть. Но как есть.
comments: Leave a comment Поделиться

Security:
Time:01:13 am
То, что замерло в моменте, словно достигнув какой то точки, зависло в ней и висит. И иногда возвращаешься к этим точкам, совершаешь ритуал обхода. Находишь в них поддержку, свою тропу, куда можно сбежать, на что можно опереться. Я существую в моменте, но я - не момент. И эта тяга его удержать, чтобы он длился нескончаемо - мучительна. Как яркий свет на нас с утра в той квартире и взгляды, существующие синхронно направленные друг на друга. Когда еще будет этот щемящий момент общей открытости. Он распадается на тысячи слов, на тысячи вариаций внутри себя и ускользает как случайный луч посреди пасмурного утра и это невозможно удержать. Как однажды оставленная вещь остается там, где последний раз держал ее в руках. Или все же она как-то живет, запрятанная внутри, проживает свою жизнь в ином измерении?
comments: Leave a comment Поделиться

Security:
Time:03:15 pm
Пишу сейчас в фейсбук про жж "из всех акаунтов так и осталась любить жж. пол дня перемещаясь по квартире думаю, что вот в нем мне так. и вспомнила, как маячила здесь ссылкой из него и в других местах. а зачем, у меня там своя кухня, своя жизнь. сосед что-то недавно сказал про популярность и радость от популярности. снова всплыло. я ужаснулась его энтузиазму. я так радуюсь жж именно за это, за малое общество, за малое количество визуального, за текст, за возможность назвать себя хоть "номер пять". за то, что туда можно закинуть что-то себе важное ценное, какие то наброски стихов, текстов, заметок на полях и ждать когда оно начнет распространять круги, тихо и неспешно. а среди постоянных криков, обсуждений, ссылок, что то сродни коллективному плаванью среди мусора в реке, которую я вижу каждый день из окна".
к тексту прикрепила старые фотки с цифрового маленького мыльного canon. сейчас он валяется кажется в шкафу, с треснутым экраном, но я уже обдумываю его вернуть.
лучшие фотки были с телефона кажется нокиа, они все пиксельные, совершенно ужасного качества, и я постила их здесь, но я их обожаю за содержание, за наполненность.
за 10 лет пожалуй я что-то утеряла, отказала себе в какой то связи, без которой я слоняюсь по квартире, словно я какая-то жалкая, "на скорую руку" копия самой себя, мои ценности, или то что важно мне, что такое родное и мое, так сильно затонуло среди обилия других людей, открывающих свои жизни через фотографии, истории, ссылки, через их успехи и неуспехи, болезни и сложности, интересы и борьбы. Как же этого много. Я листаю ленты с неимоверной скоростью, пролистываю едва по верхам, иногда зацепляясь за одно или другое и вот уже растворяешься в чужом наблюдении, чужом споре, в чужой еде, одежде, ста способах жить, бесконечной новости каждой минуты, все дергает за ниточки тех или других чувств, тут взбесил, тут успокоил, здесь порадовал, там посочувствовал, в ином позавидовал, в третьем пожаловался, здесь получил, там отдал. вот весь и подергался, вроде как пожил, что то такое пережил, и дальше листаешь с той же скоростью, установив какие-то фильтры, о которых давно забыл.
смотришь напротив тебя сидит знакомое тебе лицо, также листает, или читает чьи то ответы, улыбается, или загадочно думает, или еще что-то. и внутри какой то жутковатый ужас, что эти эмоции, это выражение глаз, то как меняется лицо, все это сейчас происходило для никого, никем не увиденное, кроме экрана. я, подметив, забираю это себе, как случайно подхваченные чужие мысли, как выброшенные идущим впереди прохожим, цветы. я часто собираю из таких "неудавшихся" цветов букеты, пока гуляю.
comments: Leave a comment Поделиться

Security:
Time:01:15 am
Я беру на себя слишком много и вечером зачастую я могу только повторять одну и ту же мантру "боже я больше не могу в таком режиме, я не справляюсь". Вероятно я как то справляюсь если выживаю из дня в день. Мой день только и состоит из повторяющихся ритмических дел вроде включить и выключить батарею, открыть и закрыть окно. И этих дел - бесконечность. В комнате не подойти к шкафу все заставлено не пойми чем, когда тут образовалось столько хлама?, я же так люблю пустые комнаты. Впрочем у меня нет комнаты, у меня есть пара углов в одной и другой комнате, один с пианино, другой здесь на диване, и маленькие островки вроде подоконника и шкафа. Я решила может спать в юбке, может это что то внесёт нового или укажет на какой то пусть к выходу из ежевечернего состояния "я больше не могу, помогите". Где я беру столько ответственности и контроля, может где он лишний, или не мой, или попросту быть ответственным за кого то хоть в чем то для меня уже слишком. Этот вечный февраль быстрый и такой тяжёлый, что невыносимо хочется каждый раз сбежать в любое место с песком и морем. И каждый раз он столь безысходен в этих желаниях. могут ли мне сделать что то вроде подарка или что либо приятное, даже в малом, даже в самом малом, самом бытовом и примитивном?. Словно меня лишь держат за горло, на почтительном расстоянии, чтобы я не смогла ответить, и мне не двинуться, но это сжатие должно означать доказательство силы любви и страха. Это все что я чувствую. это возможно и моя фантасмагория, моя ловушка для себя самой и есть ли ей почва и какая. Сегодня я ненавижу того кто меня породил, и то что я являюсь продолжением порождений. Я заперта в этой комнате до утра, и никто не зайдёт в неё до того, только я сама могу встать и выйти чтобы отыскать кого то. Никто другой не сделает этих шагов в неурочное время, вне положенного. Никто не будет искать общения в столь поздний час, заглядывать и спрашивать возможно ли со мной побыть просто так, не ради долга, не ради того, что я прошу. Когда это было со мной? Не припоминаю в каком году я могла бы быть чьей то водой, или могла пригодиться. Так сложно быть тем, кого держат за горло на почтительном расстоянии как монстра или почитаемого, и заклинают "успокоительными" действиями, когда он волнуется и становится опасным. И тело в этом, частично лишенное воли и своих жизненных сил, ничем не питаемое теряет ещё и ещё и ещё. Когда же наступит предел и я стану тонким платочком, смогу выскользнуть и безвольно поникнув, уже без остатков воли отдамся во власть ветра?. Куда делись мои силы, моё жизнелюбие, мои устремления, моя любовь.
comments: 4 or Leave a comment Поделиться

Security:
Time:05:46 pm
Вот что вы делаете, когда ничего ровным счетом не хочется и ощущение бесполезности во всеобщем придавливает как бетонная плита?
Ничего не делаю, ровным счётом, кроме бесконечного числа обычных дел, поджидающих как невымытый стакан, или вопросы ребёнка, ничего не читаю, не узнаю, не интересуюсь, не играю, почти никуда не хожу, листаю ленты вскользь и прикрепляю фото, и дел перепосты и то только чтобы совершать ну хоть какое то действие, иду на встречи - не знаю зачем, и хочу сразу их отменить как договариваюсь, ставлю ребёнку мультики но не чтобы почитать самой или заняться чем то интересным, а просто чтобы не шевелиться и в этом направлении..
comments: 2 or Leave a comment Поделиться

Security:
Subject:еще одно задним числом к "о жалости".
Time:05:48 am
За прошлые зимы истерзано столько слов!
Запущенный меч расплаты
Беспечно продолжает путь

Сегодня костюм жалости примеряет кто то из нас
И встречает жестокосердие стен

----
назову сборник "книга жалоб"
comments: Leave a comment Поделиться

Security:
Subject:а это задним числом
Time:05:46 am
Я такое жалостливое существо
Такое жалостливое существо
Мне себя так жалко
я отказываюсь от того или того
Чтобы меньше себя задеть
Мне ничего не нужно
Но когда нибудь и это рванет
Когда нибудь рванет
Этот жалостливый комок
и разнесёт все к чертям
comments: Leave a comment Поделиться

Security:
Time:05:34 am
Он;
Я козел я козел во всем
Во всем я козел
Я притворяюсь лукаво тебе
В том что я такой и не такой
И я в маске козла и без нее
И я как Орфей и ведь не Орфей
И я жажду тебя и когда - вот ты для меня, я уже для других - повернут к ним

Вместе:
В зеркале в зеркале только я
И никто не нужен мне

Она:
Я коза я коза во всем
Во всем я коза
Я притворяюсь лукаво тебе
В том что я такова и не такова
И я в маске козы и без неё
И я как Эвридика и ведь я не она
И я жажду тебя и когда - вот ты для меня, я уже для других -
развёрнута  к ним лицом

Вместе:
В зеркале, в зеркале только я
И никто не нужен мне

Боги:
нитью своей вершим
Судьбы вот этих вот
Не ведаем что творим
Творящие мы никто

Она:
Если бы завтра война
Ты бы остался здесь?
Он:
-Я бы остался здесь
 - Я бы остался там
  -  Я бы пошёл домой
- Я бы пошёл войной
-  Я бы хотел быть дым
Лучше бы струсил и так бы остался цел.                        
Я быть хочу - герой            
Я ничтожен - но нет, я не так то прост и важен для всех.

Боги:
- важные люди сегодня на блюде.
Что же мы будем есть?

Он:
- Если я завтра - погиб
ты бы осталась верна?

Она:
Я бы осталась одна
-   Я бы пошла домой
    - Я бы растила детей


- Я бы пошла за другим
- Я бы хотела быть дым
Лучше б ты струсил и так бы остался цел
Я быть хочу - жена
Я ничтожна - но нет, я не так то проста и важна для всех.       

Боги:
- сегодня на блюде верные люди.
Что же мы будем есть?

Счетовод:
Я людим но нелюбим
Сегодня зима и так через год
Я людим но нелюбим
Я любим но нелюдим
Я люблю но нелюбим
Я любим но нелюблю
Я один но я любим
Сегодня снег и завтра снег
Он растает и так через год

Боги:
Виновных должны мы казнить
виновных должны мы убить
Где рок, почему он спит?
..ленивая тварь

Завтра:
Растаял снег и началась война

Она: Ты все ещё здесь?
Он: Здесь.
Она: вот бы
Он: да нет

Боги:
Ну что хорошо пошутили?
Рок: вернуть все назад нельзя, но шутки отбросить прочь.

Завтра:
снег и минус 15

Она: Я замёрзла
Он: ну что ж купи себе варежки
Она: Хорошо, ну так что ж - куплю у того, он хорош
Он: ты совсем не верна
Она: не жена - не верна
Он: пойдёшь?
Она: нет

Боги:
Так в людском море ещё не мелело. Как же мы будем плавать?
Да, теперь только ноги мочить.

Он: ты спишь?
Она: нет
Он: мне приснилось что я теперь бог.
Она: так сделай же ..
Он: не могу
Она: ты не бог

Боги:
О дерзновенный как смел всесилие нас осквернить пошлём ему в задницу стрел
Пускай ему ставят укол

Она: ну как ты?
Он: я так
Она: а помнишь ты думал, что бог
Он: да пошла ты
Она: я думала это шутка
Он: нет

Я шутник, я шутник
я такой сякой шутник
Я шуткую, я шучу
я судачу стрекочу
Я такой сякой шутник
я шутить люблю шутить
Подтрунить, шутить, шучу
шутки я верчу кручу
Аха ха, ха ха ха ха
Аха ха, ха ха ха ха

Аплодисменты
Занавес
Рок из за портьеры:
Я и без занавеса тут как тут
Аха ха, ха ха ха ха.

(хор, зрители расходятся):
Я жалость свою терзаю
И смертью смерть поправ
Молюсь я святому раю
Молюсь я святому раю
Взирая на образ твой
Смягчаю свой взгляд надменный
И робко смотрю с поклона
Прости мне мои надежды
Прости мне мои боленья
Прости мне моё дерзанье
Дерзанье о светлом рае
Прости мне моё неверие 
И трусость пред честным сердцем
Молюсь я к святому раю
Молюсь я к святому раю
Ты смертью смерть поправ
Слезами своими верю я
В слезах к тебе припав)

---
(не к тексту но о нем - простите, вырвалось)
comments: Leave a comment Поделиться

Security:
Time:08:51 pm
Я защищаю тебя
Я защищаю тебя от других людей
Но кто защитит меня от самого себя
Время никого не щадит
Время не щадит и меня
Я жало вонзающееся в нутро
самого себя
Поэтому мне снятся сны
где меня бросили одного.
Одного и слишком живого,
Чтобы мне вот так исчезать
не по частям, а целым.
И я один на один
Такой беззащитный и голый
Такой беззащитный и злой
Но так духовно подкован
Но так справедливо согласен
Что ты можешь просто уйти
И бросить меня одного
Остаться один на один.
А я защищаю тебя
Я защищаю тебя
От самого себя.

Но кто защитит меня?
Мне снятся паршивые сны
Что я такой идеальный,
Что можно мной пренебречь
И можно легко уйти
И я один на один
просветленный с улыбкой на роже

Мне страшно что я живой
По всем признакам боли
Я слишком живой для тебя

Но кто защитит меня
От самого себя
comments: Leave a comment Поделиться

Security:
Time:05:03 pm
что то разлаживается, такие какие то ощущения, я делаю много записей, но сейчас в основном в телефон и не могу найти им единства, это все какие-то заметки по ходу, по ходу каких-то очень "бытовых" вещей. в этом много психологии, которой я опасаюсь и не люблю. из молчания о них складывается потом миф. но когда миф перестает складываться даже для самого себя, становится не по себе.
какое то время молчания. обилие текстов в сети о том, как ты можешь улучшить свою жизнь, добиться успеха, купить на новый год всего супер самого и не забыть навести порядок где то там еще. И вообще тексты о всяческой успешности, о том, как стоит забить или научиться жить, или оставить все как есть, или наоборот бросить и идти к мечте. И какие то короткие видео, какие то аппендиксы от всего, от идей, мыслей, чувств и жизней и творчества.
Вся эта успешность в гладкости жизни или наоборот умение справится с трудностями несмотря ни на что. И вот лежишь придавленный как плитой этим и думаешь, почему, зачем и кому?
и никакого осмысления, ничего. пшш
comments: Leave a comment Поделиться

Security:
Time:04:50 pm
перелистываю заметки прошлых лет, наладить связи в памяти.

Песочница.

В детстве мне казалось, что моя любовь может спасти мир. Что если любить всех, то в конце-концов она примирит все ссоры и недопонимания. Поэтому я старалась любить всех, кто был рядом. Я верила, что моя любовь к папе и маме может их примирить, может всегда все уладить и мы всегда будем вместе всей семьей.

Мы просто дети в песочнице, оставленные сами себе, и если за кем-то приходят родители, то он отказывается - почувствовав свою самостоятельность, он уже не хочет повиноваться чьей-то воле.
Мы все еще в песочнице. Строим дома, планы, играем в новые проекты, поем, шутим, ругаемся, меримся. Но все заняты песком, организацией пространства, мечтой.

Не знаю что есть возраст. Что есть его движение. Я заметила увеличившуюся сеть морщин на руке недавно. Это удивило меня. Удивило тем, как трансформируется плоть, как она поддается пространству.
Но возраст? Когда ты так и сидишь размахивая совком в песочнице, чувствуя себя великаном, создателем миров. Есть ли в том вероятность думать о продолжении тонкой нити человеческой плоти?
Идеи из песка хороши в своей краткосрочности. К ним не успеваешь привязаться. Их не жаль. Когда ты чувствуешь себя великим то нет жалости. Жалость только там, где течет кровь и с ней по капле уходит жизнь, где есть рождение, где происходят метаморфозы с тем, что потом превратиться обратно в песок. То высшее смирение приравнивающее нас к тому, из чего мы строим наши устремления, проекты, идеи. То высшее принятие открывающее нам нас, в виде звена в цепи. Мы можешм продолжать, мы можем не продолжать. Но мы в (конечном) тот песок, из которого сейчас вершим несуществующие замки, дворцы, дороги.
Так мы живем слой за слоем, иногда откапывая признаки бренности, пугающие, подтверждающие, что до нас здесь уже были, уже мечтали, уже создавали города, которые стали набором черепков, горстями песка, праха и камня.
Как примирить себя с тем, что левая моя рука держит предков, а правую тянут те, кто останутся после меня.
Но есть ли время?
А что, если мы замерли однажды в этом хороводе- первого нет, нет последнего. Есть лишь набор метаморфоз и сияющее пространство в центре, куда ни один из нас не может попасть, не нарушив существующего порядка, не нарушив сам факт существования центра.
И мы лишь фигуры пространства, изменчивый алфавит, создающий новые слова, вершащий новые чудовища мира по праву, по собственной воле человека с совком и формочками в песочнице.

Смелость. Я помню был такой "бравый период. Период смелости", когда идешь проверять, так ли просто ворошить реальность, как совком песок.
Так ли легко любую фантазию сделать явной. Я помню разные пробы. Дом в доме, прямо посреди комнаты. Планы походов на далекие направления. Планы ускорительных приборов для перехода из пространства в пространство. Помню военные территории посреди мира дачных участков, пропускные пункты "для своих", пароли, выкупы, новые денежные знаки. Помню попытки и хитрые планы по поджогам и взрыву школ. Были планы по сетям гаражей и по передвижению только по их крышам. Были карты, были поиски таинственных проходов в другие миры. Были попытки "отключки", в которой мы что-то должны увидеть. Были маршруты на конкретной местности с конечными пунктами в небе и облаках. Было строительство новых приборов, работающих всегда. Были попытки поселений в стогах, в поле. Бывали и практики по управлению реальностью, мыслями и проходы сквозь стены. Мы проверяли пределы пространства, пределы нашей ловкости, наших возможностей, нашей хитрости.


Я знаю только, что возраст (как его понимают чаще всего) налагает определенные ограничения на проверку смелости в реализации идей.

Табу. Впервые это слово появилось позже, чем то, что оно означает. Система запретов всегда увлекательна, как ребус. Это карта маршрута, по которой идешь от места к месту. А то, что запрет оставляет в поле возможного, обретает вероятность обходного пути, скрытого от всех, тайного, известного посвященным. Перекрестки - место для указателей, проверка твоей удачливости, как бросишь кости.

Сейчас это (все) по-прежнему. Мы строим проекты, мы мечтаем, чтобы там на расстоянии кто-то понял, почувствовал, принял сигнал. И кто-то иногда пускается в обход, желая постичь большее.

Что есть старость, кто эти люди, выбравшие такой путь? Засохшие цветы все так же красивы И их не жаль. Но они не порождали меня, они не держат меня за руку, сами увлеченные в прах, в песок у безбрежного моря.
comments: 1 or Leave a comment Поделиться

Security:
Time:12:44 am
Почему я ничего не помню
Почему все так
Начиналось с меня или с тебя?
Кто этот я, что был вчера
а если ещё раньше?
Кто я - сегодня
Сколько одетых одежд
Мои ли они
Может под дождем мы те настоящие?
Или в ситуациях непреднамеренных
Что нас вело или ведёт?
Кто измеряет поступки?
У меня есть весы
Но только для прошлого
А сейчас?
У меня есть ключ от двери
Сегодня твои глаза
Встретились ли мы?
Или это о прошлом?
Или это только иллюзии
Несовершенных шагов
Что наполняет день?
Есть несколько вещей
О прошлом,
Или о тоске
А о том, что впервые?
Так ли это важно?
Мне больно
Или это только эхо в теле
Чужих воспоминаний
Или натяжение невидимых связей между нами
Зачем все это было?
А может только начало
Совсем других жизней?
И только глина песок и камни
Среди них одновременно - есть и было
А что останется без меня
у тебя? -
ключ
или несколько вещей
о прошлом или о тоске,
или бесконечный пляж
песок и волны
Или то я, что вчера
Или ты сам
Так ли это было ?
comments: Leave a comment Поделиться

Security:
Time:10:38 pm
Мне говорят
Вы должны быть мягче.
Кажется меня учат верить всяким идиотам.
Талантливых людей слишком много
"Подвиньтесь, вы наступили мне на ногу"
Чем стих о воде отличается от стиха о воде.
Слаженные концепции налаживают связи в голове
поэзия
Это теперь о пустоте
Как дым может быть красив
Для тех кто интересуется тем, что мгновенно меняет свой облик.
comments: Leave a comment Поделиться

[icon] * * *
View:Свежие записи.
View:Архив.
View:Друзья.
View:Личная информация.
View:Website (КУБИКМАГГИ).
You're looking at the latest 15 entries.
Missed some entries? Then simply jump back 15 entries